H2O-R

João Pinto (Defesa lateral e ex-capitão do F.C.P.):

Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"

Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
- "O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco."

Repórter: - "João Pinto, prognósticos para este encontro?"
– "Prognósticos só no fim do jogo."

Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."
- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou.
Repórter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"
– "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentário:
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:
- " [O Rui Filipe]...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."

Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estágio, respondeu:
João Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..."
Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?"
JP: - "Sim"
R: - "E livros, não lê?"
JP: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."
R: - "Qual o título do livro?"
J.P., embaraçado: - "Hum... Errr... Não me lembro..."

Quando o F.C.P. atravessava um momento complicado:
J.P:- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."

No fim de um jogo um repórter pergunta ao João Pinto:
- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?
JP: "- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"

Hélder (Defesa central do S.L.B.):

Hélder foi convocado para a selecção e perguntaram-lhe sobre a importância do jogo:
- "Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim."

Veloso (Defesa lateral e capitão do S.L.B.):

Isto passou-se, quando os jogadores do Benfica entraram em 'blackout' informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado:

- "Os jogadores do Benfica permanecerão em 'blackout' enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."

Paulo Futre (Avançado do Regiana (Itália)):

Semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid (Espanha), e já a jogar no campeonato italiano:
- "A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus."

Pinto da Costa (Presidente do F.C.P.):

No Portugal – Suíça, jogado no estádio das Antas, para a fase de apuramento para o Mundial dos E.U.A. (94), o omnipresente João Pinto enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:

- "Chutou à barra? Ah, foi para não ceder canto..."

Jorge Cadete (Ponta-de-lança do S.C.P.):

No jogo Portugal – Escócia em que vencemos brilhantemente por 5 - 0, o Cadete foi substituído a poucos minutos do fim, devido a uma lesão. Quando saiu das quatro linhas, foi prontamente entrevistado por um repórter da TV, "Então Cadete, está magoado?":
- "Não, não. Estou muito feliz!..."

Jogador anónimo (Vitória de Setúbal):

Entrevista na rádio, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados:
- "Não somos só nós que estamos a jogar mal. Querem fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS!"

Gabriel Alves (R.T.P.):

Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:
- "...Fulano passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting:

- "Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:

- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da selecção nacional:

- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."

Ouve-se no estádio uma parte do público a gritar: "Pinto da Costa, vai pró ca...pi, pi, pi":

Gabriel Alves: - "O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."

Durante a Final da Taça UEFA, Bayern – Bordéus:

- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."

Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):

- "Humidade relativa muito superior a 100%."

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia – Roménia, comentário a uma jogada de ataque dos romenos:

- "George Hagi, estratega da equipa... ... Raducioiu (mesmo assim) ... ... Já perdeu tempo de remate..., golo!"

Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris:

- "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto."

Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha – República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):

- "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães."

Perdidas no éter
– "Lá vai o rapidíssimo Lentini"
– "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém"

Durante um jogo, este nosso amigo fez o seguinte comentário em relação ao Jean Pierre Papin:
- "Jeam Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."

O nosso amigo Gabriel Alves teve a seguinte saída durante um jogo:
- "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto. Terminou o jogo com a vitória..."

Comentadores desconhecidos (R.T.P.):

Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir um comentador desportivo da RTP anunciar que o jogo COSTA DO BRASIL – MARFIM, iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

Durante um jogo do Benfica:

- "Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... mas não, é Veloso!"

Num jogo do Benfica, o Artur Jorge ia fazer uma substituição na equipa, sendo mais provável a hipótese do Hélder entrar em campo:

- "...Dos jogadores que estão a aquecer, Hélder foi o que já tirou os calções."

Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca...!":

Comentador: - "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, a mandá-los para a frente!"

Após vários erros consecutivos do árbitro:

- "...e o árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

Diamantino ainda no Benfica para um repórter. Ao intervalo ganhava por 1.0.

" Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1.0. Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0"

Durante um Jogo de futebol, um comentador da rádio disse o seguinte: “fulaninho segue com a bola bem controlada, e.... Ai está! Um espectacular e INESPERADO remate à baliza contrária, um tanto ao quanto DENUNCIADO...'

Um comentador resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto): ".....Na 2a parte, uma Vinha que não PROMETIA, foi substituída pelo Folha..."

Um comentador da RTP (a propósito de J.Costa, suplente num Jogo do FCP): "....E Jorge Costa já fez tantos exercícios de aquecimento, que está a ferver!"

Da Rádio Caria, o nosso amigo Fernando Costa:

A seguinte calinada pertence a um comentador de uma rádio local, a Rádio Caria. O comentador chama-se José Eduardo:
- "O jogador do Belmonte vai tomar banho antecipadamente mais cedo"

1ª - "E agora o jogador a ser ensalsichado..."

2ª – Durante um jogo, houve uma falta dentro da grande área de uma das equipas. O Costa fez o seguinte comentário: "Parece penalti.... É penalti.... Penalti nítido"

1. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
2. Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
3. Ladie's night à quinta.
4. Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
5. Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
6. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
7. Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
8. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
9. Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
10. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
11. Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
12. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
13. Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
14. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
15. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
16. Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém como outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador Sra. Cabeleireira.
17. Passar o domingo no shopping.
18. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
    
19. Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
20. Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
21. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
22. Gravar os "donos da bola".
23. Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
24. Já ter "ido à bruxa".
25. Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
26. Ir de carro para, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
    
27. Lavar o carro na fonte ao domingo.
28. Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
29. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
30. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
31. Ser mal atendido num serviço, ficar f*** pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
32. Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
33. Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
34. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
35. Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
36. No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
37. Ter bigode e ser baixinho(a).
38. Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
39. Ter o colete reflector no banco do passageiro
40. Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
41. Ter três telemóveis.
42. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
43. Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
44. Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
45. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
46. Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.