H2O-R

Sem comentários...

Pois é, primeiro tirou uns trocos do fenómero (Ronaldo está claro) e depois e depois toca a gastar à grande e à... não sei bem que tipo.

Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu – ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram-lhe chamar um médico) e que somente havia tropeçado num tijolo por causa de seus sapatos novos. Os amigos limparam-na e deram-lhe um novo prato de comida. Embora parecendo um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite. O marido de Ingrid mais tarde ligou para dizer a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital – (ás18h00, Ingrid faleceu); sofrera um derrame durante o churrasco.

Se os amigos tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse connosco hoje.

Leva somente um minuto para ler isto!

Reconhecer um derrame

Um neurologista diz que se se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas podem totalmente ser anulados os efeitos desse derrame...totalmente! Disse que o truque é reconhecer e diagnosticar o derrame e chegar ao paciente nas primeiras 3 horas.

Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta de consciência leva ao desastre. A vítima de derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham no reconhecimento dos sintomas do derrame. Os médicos dizem que um bom observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples acções:

1. Peça ao indivíduo para SORRIR.

2. Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.

3. Peça que FALE uma FRASE SIMPLES (coerentemente) (ex:"o dia está bonito")

Se a pessoa tiver problemas em qualquer uma dessas tarefas, chame um médico imediatamente e descreva os sintomas que constatou.

Manich, no final do jogo, na zona do flash interview proferiu as seguintes declarações, referindo-se ao golo que tinha marcado e que permitiu a Portugal o triunfo por 1-0:

- Jornalista: Manich um belo golo?
- Manich: (...) "sim, foi um golo que nos permitiu conquistar mais 3 pontos" (...).

Não fosse um jogo a eliminar e o Manich ou "Manica" ou ainda "Manic" (como alguns preferem chamar) até era capaz de ter razão... e depois ainda dizem que os jogadores de futebol não têm frases feitas. HEHEHE

João Pinto (Defesa lateral e ex-capitão do F.C.P.):

Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"

Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
- "O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco."

Repórter: - "João Pinto, prognósticos para este encontro?"
– "Prognósticos só no fim do jogo."

Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."
- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou.
Repórter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"
– "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentário:
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:
- " [O Rui Filipe]...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."

Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estágio, respondeu:
João Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..."
Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?"
JP: - "Sim"
R: - "E livros, não lê?"
JP: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."
R: - "Qual o título do livro?"
J.P., embaraçado: - "Hum... Errr... Não me lembro..."

Quando o F.C.P. atravessava um momento complicado:
J.P:- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."

No fim de um jogo um repórter pergunta ao João Pinto:
- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?
JP: "- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"

Hélder (Defesa central do S.L.B.):

Hélder foi convocado para a selecção e perguntaram-lhe sobre a importância do jogo:
- "Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim."

Veloso (Defesa lateral e capitão do S.L.B.):

Isto passou-se, quando os jogadores do Benfica entraram em 'blackout' informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado:

- "Os jogadores do Benfica permanecerão em 'blackout' enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."

Paulo Futre (Avançado do Regiana (Itália)):

Semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid (Espanha), e já a jogar no campeonato italiano:
- "A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus."

Pinto da Costa (Presidente do F.C.P.):

No Portugal – Suíça, jogado no estádio das Antas, para a fase de apuramento para o Mundial dos E.U.A. (94), o omnipresente João Pinto enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:

- "Chutou à barra? Ah, foi para não ceder canto..."

Jorge Cadete (Ponta-de-lança do S.C.P.):

No jogo Portugal – Escócia em que vencemos brilhantemente por 5 - 0, o Cadete foi substituído a poucos minutos do fim, devido a uma lesão. Quando saiu das quatro linhas, foi prontamente entrevistado por um repórter da TV, "Então Cadete, está magoado?":
- "Não, não. Estou muito feliz!..."

Jogador anónimo (Vitória de Setúbal):

Entrevista na rádio, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados:
- "Não somos só nós que estamos a jogar mal. Querem fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS!"

Gabriel Alves (R.T.P.):

Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:
- "...Fulano passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting:

- "Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:

- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da selecção nacional:

- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."

Ouve-se no estádio uma parte do público a gritar: "Pinto da Costa, vai pró ca...pi, pi, pi":

Gabriel Alves: - "O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."

Durante a Final da Taça UEFA, Bayern – Bordéus:

- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."

Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):

- "Humidade relativa muito superior a 100%."

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia – Roménia, comentário a uma jogada de ataque dos romenos:

- "George Hagi, estratega da equipa... ... Raducioiu (mesmo assim) ... ... Já perdeu tempo de remate..., golo!"

Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris:

- "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto."

Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha – República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):

- "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães."

Perdidas no éter
– "Lá vai o rapidíssimo Lentini"
– "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém"

Durante um jogo, este nosso amigo fez o seguinte comentário em relação ao Jean Pierre Papin:
- "Jeam Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."

O nosso amigo Gabriel Alves teve a seguinte saída durante um jogo:
- "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto. Terminou o jogo com a vitória..."

Comentadores desconhecidos (R.T.P.):

Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir um comentador desportivo da RTP anunciar que o jogo COSTA DO BRASIL – MARFIM, iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

Durante um jogo do Benfica:

- "Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... mas não, é Veloso!"

Num jogo do Benfica, o Artur Jorge ia fazer uma substituição na equipa, sendo mais provável a hipótese do Hélder entrar em campo:

- "...Dos jogadores que estão a aquecer, Hélder foi o que já tirou os calções."

Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca...!":

Comentador: - "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, a mandá-los para a frente!"

Após vários erros consecutivos do árbitro:

- "...e o árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

Diamantino ainda no Benfica para um repórter. Ao intervalo ganhava por 1.0.

" Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1.0. Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0"

Durante um Jogo de futebol, um comentador da rádio disse o seguinte: “fulaninho segue com a bola bem controlada, e.... Ai está! Um espectacular e INESPERADO remate à baliza contrária, um tanto ao quanto DENUNCIADO...'

Um comentador resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto): ".....Na 2a parte, uma Vinha que não PROMETIA, foi substituída pelo Folha..."

Um comentador da RTP (a propósito de J.Costa, suplente num Jogo do FCP): "....E Jorge Costa já fez tantos exercícios de aquecimento, que está a ferver!"

Da Rádio Caria, o nosso amigo Fernando Costa:

A seguinte calinada pertence a um comentador de uma rádio local, a Rádio Caria. O comentador chama-se José Eduardo:
- "O jogador do Belmonte vai tomar banho antecipadamente mais cedo"

1ª - "E agora o jogador a ser ensalsichado..."

2ª – Durante um jogo, houve uma falta dentro da grande área de uma das equipas. O Costa fez o seguinte comentário: "Parece penalti.... É penalti.... Penalti nítido"

Para aquelas ou aqueles que gostam de emoções fortes, aqui fica uma bela sugestão!!!

À primeira vista bem poderiamos pensar que estariamos a assistir a mais um estonteante "Monaco F1 Grand Prix". O mais estranho seria: o que faz um barrigudo vestido de policia no meio do Grande Prémio? No entanto quando olhamos duas vezes vemos que, de facto, nao estamos a ver nenhum foto do Grande Prémio do Mónaco mas sim uma operação STOP da polícia de tráfego de Los Angeles (LAPD). Pela cara do motorista certamente vai apanhar uma multa dos diabos, até porque segundo o nosso correspondente em LA que nos enviou a imagem, o condutor foi apanhado a conduzir sem capacete e tinha os 4 pneus completamente lisos (como aliás se consegue discernir pela imagem). Ah... quase me esquecia que, ainda relativo aos pneus, estes não tinham as medidas que constavam no livrete!!!